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第一章

我开始喜欢雨天，因为只有在下雨的时候，我才可以掩饰思念的声音，才沒有人看到我在流泪。

有时候，失去了，就永远的回不來了。

我常常站在天桥上，一个人默默细数着脚下來來往往的车辆，仰望这片温暖的天空，我会不记得我看了多久，也会忘记我数了多少，也许，我唯一可以记住的就是当时的心情吧…

我的世界是固执的，也是孤独的，从來都沒有人真正的走进來过，也许，是我的世界太冷了，冷的让人还沒靠近就想着要离开，所以后來的后來，我就选择孤立，自己立了一个墓碑，上面写着孤独的守则。

我经常会突然想起xy，她是我此刻为止唯一爱过的女孩，我会想起她笑的模样，真的很漂亮，我会忍不住偷想，她一定会是天下最漂亮的新娘。后來，她离开了，丢下了我一个人，我好像跌进了迷宫一样，跌跌撞撞了好久才勉强完整的走出來。

而我已经忘记了，谁说过的，一场真爱，如同一场生死，如果我输了今生，我不会再想要來世。

也许，我们真的只有在年幼的时候才会拥有奋不顾身的爱情吧…

第二章

人们常说，陈年旧事会被时间埋葬，总有一天，你会记不清它当时的模样，许多年过去了，我终于明白这是错的，因为它们会自己爬上來，然后在你的心里冰冻，再然后，它们会在心里慢慢的融化，然后时间、人物就被锁定，它们会像电影一样一遍一遍的播放，直到断片，熔胶。

有一次，我的自行车刹车坏了，老大对我说，我骑在你前面，你就紧跟着我，如果遇到紧急情况來不及停下，你就撞我，撞别人有事，撞老大沒事。那时，我只把这句话当成玩笑，可是现在一想起这句话，都会有股想哭的冲动，泪水也不听话的在眼眶打转了，懵懵懂懂的走了那么久，也终于开始明白，这个世界上，对自己好的人真的是沒有了。

我还会经常想起，每当我的车链子掉的时候，我都会对老大喊道，老大，我的车链子掉了，然后，老大会一边骂我笨一边下车过來帮我装车链，后來，老大最先考下驾照去了广州，我的车链再掉的时候，我还是会脱口而出：“老大，我的车链子又掉了。”可是，我再也沒有听到老大的声音，我终于明白，老大已经不在我身边了，那一刻，我突然感觉好难受，好几次还流下了眼泪，于是，我自己笨手笨脚的处理着原本是老大替我做的一切。因为我是小六，所以我会经常在老大面前耍赖，我常对老大说，古人云，老大就是用來欺负的，然后老大会说，古人也有说错话的时候。

我们还会再见面的，一定会，但愿这一天不会太远，也希望我们兄弟之间永远不要有隔阂。

第三章

人生，就好像是蒲公英，越经风雨就飘的越远。

第四章

我说，我要去一座陌生的城市，重新开始生活，在这座陌生的城市里，沒有人知道我的过去，也不会有人知道。

第五章

心突然变得很脆弱，偶尔还会疼，我常常怀疑自己是不是已经无药可救了。我曾对xyf说，我准备为自己磨一把刀，等到将來的某一天，我不想再活下去了，就用这把刀刺进我的心脏，然后，这个世界就与我无关了。她说，好，到那一天你告诉我，我帮你。

我在写一部小说，写我心中的女孩，以xyf为原型，在我的小说里，她叫yf。

而现实中，我也开始叫她yf，但我还是比较喜欢叫她她小魔女，其实我真的不知道为什么会给她取这样一个名字，也许是因为觉得好听，又充满了活力，所以就这样叫了。

第六章

痛苦的日子往往过得很慢，但当它结束的时候，我们又会不可思议的发现，原來，这才是最美好最值得纪念的。

只要生活还在继续，我们就得一直向前，因为这是责任，是我们必须背负的使命。

当我不得不为了生存不停的奔波着找工作时，我终于深刻的体会到，原來，我是这么的渺小。

记得高中毕业那年，我，dyt，sxw，xmh，我们4个都在幻想着10年后的模样，还说，我们一定要像（奋斗）里的那些人一样，勇敢，坚强，然后，我们在国旗下依次沒有形象的大声呼喊，如今，已经过去4年了，我们4个也各奔东西，天隔四方，我突然间觉得，我已经完全看不到梦想了，原來时间最残酷的杀手，它杀死了当初我对梦想的热情、也杀死了我追求梦想的毅力与勇气，因为顾虑多了，每一次决定、选择都要考虑很多很多，我常在夜深人静的时候惊醒，想想曾经的自己，再想想此刻的我，心里不禁发问，这是我吗？

第七章

xy曾经问过我，家跟爱情应该是怎样的关系？我真的记不起当时我是怎么回答的了，但是此刻的我确是无论如何都不愿意远离父母，远离这个在我心里若有若无的家。也许生命本來就是矛盾的，只是我碰巧夹在了矛盾的中间。

我害怕天黑，因为我害怕发现自己的脆弱，在梦里，我拼命的逃避，但终究还是要拿出面对的勇气才不会从噩梦中惊醒。

我也害怕天明，因为害怕看到自己不会微笑的脸。

当夏天的声音越來越远，当我抬起头，用尽全身的力气去寻找，却依旧找不到那只断线的风筝时，我不得不承认，青春，已经远去了，我也不再年少，不久的将來，我会有妻子，她会把我当成她唯一的依靠。而我，会死心塌地的对她好，给她幸福的生活吗？我该努力，为了那个还沒出现的她。

第八章

我叫自己后寨男孩，在整理东西时，无意间看到一张到后寨的火车票，这个地方我从來都沒去过，而身边的朋友基本上都去过了，所以我就叫自己后寨了，我想给自己一份向往，催促着自己要勇敢。

第九章

2012年的十一长假，我跟xy在云台山猕猴谷向着眼前的山林高喊：“我一定会回來的。”我先喊的，嗓子有些疼，她随后，也说嗓子有些沙哑，我看着她，我以为以后我们可以一起再走一遍现在走过的路，当时的感觉是幸福的，这幸福也是属于我们两个人的。

现在，当我抬起头看到这片只有我一个人倒影的天空时，我终于开始相信，而且可以说是坚信，我们都会回去，只是身边的人不再从前的了。

时间可以偷走一切，除了幸福，因为幸福已经被刻在了时光里，谁都沒法拿掉它。

第十章

我只去过2次电影院，一次是在2012年，在焦作东方红影院，看的是泰坦尼克号，跟我同桌阿桑一起，他说请我看电影，所以我就去了，电影院有很多人，全天不停的循环放映，场场都是满座。那天的电影，我们都很开心。

第二次是2013年，在xy，我跟xy，我已经记不清是什么地方，只记得那天的电影，只有我们2个人看，暗恋99天，安静的电影院满满的都是温馨，那2张电影票我现在还有保留，只是沒有勇气找出來，那些回忆会像一根无法拔出的刺，深深的扎在了心里。

第十一章

短暂的幸福之后，我还是要一个人走，这条路，无论是否艰辛，都不会有你在。

我喜欢一个人的生活，仅仅是喜欢一个人感觉而已。

第十二章

我曾经问过自己，幸福是什么？

考驾证那段时间，是夏天最热的时候，坐在车里就是满身大汗，下车后就跟从泳池被捞上來似的。

我从车上下來后，教练对我说，走，咱们去小屋里吹空调吧，当我坐在小屋里时，想到在练车场的老大，突然感觉这就是幸福。

原來，幸福其实很简单的，但幸福也是需要参照的。

第十三章

我曾经一个人在龙源湖坐了好久，看着湖里的空，思绪潜了好远，在靠近天边的角落，终于消失了…

第十四章

我想起那年在青天河竹筏上的情景，xyf说，她怕水，我听后马上就说，我们组队吧，其实我当时在想，既然她怕水，那我就可以恶作剧了，心里这样想着，可是当竹筏滑到河中央时，我却沒有了恶作剧的想法，想的全是怎样按着她说的方向去滑，因为竹筏并沒有我想象中的那么容易滑，我必须很用心才能让它稳下來。

也许很多事就是这样，结果跟想像的彻底相反。而当一刻來临时，才惊觉，原來，这才是最好的。

第十五章

应该是2011年的夏天，sxw考上大学，我回家看他，他说，sqf家就在附近，问我要不要去找她，我说，一定要去，一年沒见了，想看看她长胖了沒。她修起了头发，而记忆中的她还是短发，她出现在我眼前时，我几乎沒认出她，直到她先叫了我的名字，我才敢相信眼前的这个女孩就是sqf，我承认，长发的她，才更有女孩子的味道。

第十六章

我是一个很沒有自信的人，当我遇到困难时候，我最先想的一定是我可不可以选择放弃，可当我真的准备放弃的那一瞬间，我又下定了决心去坚持。所以，我常常觉得我患了很严重的强迫症，而且还是晚期。

我会经常的在半夜醒來，然后拼命回想梦里发生的事，但这是徒劳的，因为早上醒來时我还是什么都记不起來，我想，如果我对过往的记忆也是这样就好了，是不是我就可以少了很多烦恼？

第十七章

11年的元旦，我到郑州去找zhl，但是不巧，她要准备期末考试，忙着复习，所以，我就陪着她在她们的自习室里看书。那是我见过的最热闹的自习室。虽然大学期间我是呆在自习室的，但我都是自习室很冷清的时候才去，每学期期末，我都不会出现在自习室，因为我不喜欢热闹。

第十八章

有时候，我会一个人在火车站前面的广场上徘徊很久，我知道，我一定会从这里离开，而且一定会是一个人离开，我不喜欢有人送我，有些路，本來就是该一个人走的，人多了反倒伤感，离别的气氛不应该被拉得那么凝重，即使是生离死别也应该是充满欢笑的，生命的过程本该如此，除了记忆，沒有什么是永恒的。

暑假过的很快，尤其是今年，空荡的校园好像热播的电影院，突然间就挤满了人，我还是不喜欢热闹，这种孤独感是刻在骨子里的，它会会不停的指引我去寻找安静，一个沒有人打扰，又可以容得下我的地方。

第十九章

喜欢一首歌，明天，你好，牛奶咖啡唱的。

“

看昨天的我们走远了

在命运广场中央等待

那模糊的肩膀

越奔跑越渺小

曾经并肩往前的伙伴