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我曾经到过许多地方，我也喜爱旅行中的风景，甚至，曾经在旅途之中获得不少收获和体悟，或许，这就是我的灵魂徽印寒冰旅者的由来。

冰冷的冻原只有纯粹的雪白，高耸入云的雪山是连呼吸都是奢侈，那里是生命和颜色的双重禁区，在哪什么都没有的绝境，我学会了放逐自我。

是的，并不是放空心灵之类的堂皇之言，而是代表着遗弃和驱逐的自我放逐，在那片天和地都无法区分的雪地之中，我被遗弃在哪里，在极寒的绝境和死亡的梦境中拷问自己的灵魂。

“……为什么这世界如此辛苦，我们只想好好活着都不可以那？为什么活下去就如此艰难？为什么舍弃一切牺牲自我的勇士，却依旧失去了家园和亲人，死后还要被泼上污名。难道现实中就真的没有童话吗？难道好人就该下地狱吗？难道这都是我的错、我的罪吗？若我错了话，只处罚我一个不就够了吗，为什么还要让那么多好人陪我步入地狱。”

往昔的回忆如回马灯一般反复上演，那些让我愧疚、悔过、思恋的面庞总是不放过我，那些恶毒的污言从来没有离开过耳边。

“都是你的错，若不是你这个胡作非为、自以为是的穿越者，我们的国家怎么会灭亡。”

“不详的双子星？不不不，不详的只有你这个占据了王子身躯的外来者，都是你这个扫把星，才让我们的人民被杀戮，被赶入了绝境。”

“都是你的错，为什么就你一个人活下来，为什么你不下地狱陪着我们……”

往昔和蔼可亲的面容，却被仇恨扭曲着如此丑恶。那原本亲切的问候，却让我在诅咒和咒骂中度过一次又一次的黎明。

“是啊，我为什么还活着？老天爷，为什么让我一个人还活着！我想死！让我死啊！”

我不知道我是如何熬过的那段梦噩般的日子，因为已经没有了记忆和时间的概念。回顾过去。连记忆都是一段一段的，能够记清的，只有那片雪白和寒冷。

或许，我并没有熬过去，已经在那一刻陷入了彻底的疯狂，只是最后一点运气和偶然，让我从无尽的疯狂中走了回来。

或许。那段时间我一半疯狂一半清醒。疯狂的时候在诅咒上天的不公，清醒的时候在咒骂自己的无力和软弱，现实和梦境扭曲到一块，理想的思考和疯狂的扭曲居然也能够融合，或许，这也是那段断断续续的记忆最合理的解释。

但最终，我熬过来了，在绝境中恢复过来的理智告诉我。那些信任的人即使在死前，也依旧坚守在我的旗帜之下。又怎么会对自己的选择和信任而懊悔。

“骑士之心如钢铁之城，纯净而容不得半点杂质，我居然怀疑他们会后悔跟随我，这才是对他们最严重的侮辱，我真是个不合格的主君，即使到了现在，依旧在怀疑他们的忠诚和信任……”

即使恢复了理智，我依旧选择了冰川的独居，我在平静的生活中面对自我和本心，点点滴滴拷问自己的灵魂和记忆，在火炉的夜中逐一盘点过去的失误。

“若我能够在思虑成熟点，再狡猾一点，再无耻一点，再残忍一点，或许，我就不会失败了……”

本来喜欢热闹的我，就在那片雪白中逐渐爱上了代表冰冷的色彩，因为我知道，在绝境面前，激昂的情绪和光面堂皇的口号一样毫无意义，冷静而敏感的思维才是唯一的救赎之道，我渴望把自己的理性冻结在冰川之下。

“可以的话，我期望把愤怒留在雪山之下，那么，我将不再因为愤怒失去了对情绪的控制，更不会做出让人懊悔的往事，疯狂和愤怒毫无意义，热血少年般的冲动只会带来无尽的伤痛，我唾弃愤怒，我诅咒疯狂，我渴望成为在绝境中的旁观者，”

不知何时开始，我没有了愤怒，脖子上却多出了两颗代表愤怒的灵魂碎片，从此，我成为了一个在冰冷山川上独自行进的旅者，并把那段风景刻进了灵魂的烙印，并再度进入了传奇之境，并打下了迈入巅峰的基石。

或许，我真的做到了，成为一个能够以旁观者的心态欣赏末日降临的灿烂，再绝境之中做出最冷静的选择的盘观者，或许，我只是单纯的切割掉了自己灵魂碎片的残缺者，是一个以为自己冷静下来的疯子。

但不管怎么说，我并不后悔，毕竟，那就是我的过去，是我自己的选择，是我应该背负到永久的罪…….

“我，永不后悔……”

猛烈的光刺痛了我的眼睛，双瞳之中居然流出了泪水，枕头旁却满是泪水的痕迹。

“又是这个梦吗？”

仔细看去，外面同时挂在太阳和月亮，看双星之间的位置，似乎已经到了黎明时刻。

“你经常做这个梦吗？”

金发的精灵幼女坐在我的枕头上，柔滑的金发一直拖得满床，白嫩的大腿上还有被枕过的痕迹，往日中带着嘲讽和高傲的语气之中，却多出些罕见的关切和紧张，红彤彤的小脸蛋上带着羞涩和红霞。

我摇了摇头，把无聊的情绪甩到一边，把代表软弱的液体甩到墙角去，一晃头，一睁眼，下一刻，活力满满、年轻力状、青春火力的罗兰又回来了！

“没有，都是些已经被忘记的东西，不知怎么回事，这周却总是梦到…….话说，你是谁啊你，怎么跑进来的？是想败坏我名声的恶作剧吗？我说了我不是萝莉控，我是伟大的女仆控！”